Modul 4: Gewalt in Dating-Beziehungen/Gewalt durch Intimpartner/innen

Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) definiert Gewalt durch Intimpartner/innen (Intimate Partner Violence, IPV) als Verhalten innerhalb einer intimen Beziehung (einschließlich aktueller und früherer Partner/innen), das körperlichen, sexuellen oder psychischen Schaden verursacht. Dazu gehören körperliche Aggression, sexuelle Nötigung, psychischer Missbrauch und kontrollierendes Verhalten (WHO, 2022). Darüber hinaus definiert das Europäische Institut für Gleichstellungsfragen (EIGE) auch ökonomische Gewalt als eine Form von IPV und betont, dass IPV eine Form von Gewalt ist, die Frauen überproportional betrifft (Council of Europe, 2011).

Betrachtet man alle Beziehungsformen, erlebt etwa jede dritte Frau im Laufe ihres Lebens eine Form von IPV – körperlich, sexuell oder emotional (McCauley et al., 2023). Männliche Intimpartner oder Ex-Partner sind die häufigsten Täter von Gewalt gegen Frauen (WHO, 2012).

Frauen, die IPV in Beziehungen mit Männern erlebt haben, beschrieben die Gewalt häufig als in hegemonialer Männlichkeit verwurzelt (McCauley et al., 2023). Hegemoniale Männlichkeit ist die kulturelle Vorstellung, dass ein „echter Mann“ dominant, unemotional und kontrollierend sein müsse. Connell und Messerschmidt (2005) erklären, wie dieses gesellschaftliche Muster – bei dem stereotyp „männliche“ Eigenschaften als Norm idealisiert werden – mit dazu beitragen kann, dass Männer eine dominante soziale Rolle einnehmen, während Frauen und andere als „feminin“ wahrgenommene Gruppen eine untergeordnetere Rolle innehaben. Solche Überzeugungen können aggressives, besitzergreifendes oder kontrollierendes Verhalten normal oder sogar wünschenswert erscheinen lassen.

Viele Frauen berichten, dass Männer Kontrolle über ihre Körper und Sexualität ausüben (McCauley et al., 2023). Wenn Männer emotionalen Missbrauch ausüben, beabsichtigen sie häufig, ihre Partnerinnen zu demütigen und heteronormative soziale Normen auszunutzen (McCauley et al., 2023). Diese Formen von Gewalt können stark variieren – von psychischem bis zu sexuellem Missbrauch. In vielen Fällen sehen sich Männer als Versorger und/oder als mächtiger als die betroffene Person.

Hegemoniale Männlichkeit kann Jungen und Männer auch unter Druck setzen, Stärke, Kontrolle und heterosexuelle Dominanz zu demonstrieren (Connell & Messerschmidt, 2005). Andere Formen von Männlichkeit, insbesondere solche, die als „feminin“ wahrgenommen werden, werden entweder marginalisiert oder der hegemonialen Version untergeordnet, die Macht sowohl über Frauen als auch über andere männliche Identitäten symbolisiert und ausübt (Kwak, Taber, & Stults, 2024). Da von Männern gesellschaftlich häufig erwartet wird, „hart“ und unabhängig zu sein, können selbst Personen, die als hegemonial „männlich“ gelten, Scham empfinden, sich zu äußern, oder Schwierigkeiten haben, zu erkennen oder einzugestehen, dass sie Gewalt erleben (Kwak, Taber, & Stults, 2024).

Auch wenn Frauen überproportional betroffen sind, kommt IPV in allen Arten von Beziehungen vor und kann unterschiedlich aussehen. Viele Warnzeichen sind jedoch in Macht und Kontrolle verankert. In LGBTIQA+-Beziehungen, insbesondere unter jungen Männern sexueller Minderheiten (YSMM), kann Missbrauch durch soziale Erwartungen an Männlichkeit geprägt sein. Studien zeigen, dass manche Partner Gewalt oder emotionale Manipulation einsetzen, um ihre „Männlichkeit“ zu „beweisen“, nicht schwach zu wirken oder den Ausdruck der Identität des Partners/der Partnerin zu kontrollieren (Kwak, Taber, & Stults, 2024). Umgekehrt kann es – weil Frauen typischerweise nicht als gewalttätig erwartet werden – schwieriger sein, Gewalt zu erkennen, wenn Frauen Täterinnen sind, was mit gesellschaftlichen Vorstellungen von Weiblichkeit zusammenhängt.

Ausmaß und Häufigkeit in jungen Bevölkerungsgruppen (IM SELBEN VIDEO WIE OBEN EINFÜGEN) Gewalt durch Intimpartner/innen (IPV) kann Menschen in jeder Art von romantischen Beziehungen betreffen – egal ob sie daten, zusammenleben, verheiratet sind oder eine unverbindliche Beziehung führen. Es hängt weder davon ab, wie lange sie zusammen sind, noch davon, ob sie zusammen wohnen (Chan & Sachs, 2023).

Gewalt in Dating- und Intimbeziehungen (IPV) beginnt oft früher, als viele Menschen glauben. Forschung zeigt, dass Gewalt in Beziehungen in der frühen Erwachsenenzeit beginnen kann und sich im Laufe der Zeit fortsetzen oder eskalieren kann. Tatsächlich belegen Studien einen deutlichen Zusammenhang zwischen Dating-Gewalt im Alter von 20 Jahren und IPV später im Leben – ein Hinweis darauf, dass frühe Erfahrungen langfristige Auswirkungen haben können (Greenman & Matsuda, 2016).

Unter Studierenden zeigen aktuelle Studien, dass schädliche Verhaltensweisen auch dann auftreten können, wenn Partner/innen gleich alt sind und nicht verheiratet sind. So berichteten einige Studierende beispielsweise, dass ihre Partner/innen ihre sexuelle Ablehnung ignorierten – ein Verhalten, das Einwilligung direkt untergräbt (Marcantonio et al., 2024). Diese Ergebnisse erinnern daran, dass Dating-Gewalt kein „Erwachsenenproblem“ ist. Sie betrifft viele junge Menschen – manchmal, ohne dass sie es überhaupt bemerken.

Gewalt in Beziehungen beginnt nicht immer mit etwas Offensichtlichem. Sie kann mit kleinen Handlungen anfangen – zum Beispiel ständiges Nachrichten-Schreiben, um „nachzusehen“, Kritik daran, was jemand trägt, oder Eifersucht, wenn die Person Zeit mit Freund/innen verbringt. Diese frühen Verhaltensweisen können fürsorglich oder sogar schmeichelhaft wirken, doch mit der Zeit können sie Teil eines Musters von Kontrolle und Schaden werden.

Studien zeigen, dass frühe Aggression in Dating-Beziehungen später schwerere Gewalt vorhersagen kann – insbesondere, wenn diese Muster unbemerkt bleiben oder verharmlost werden (Greenman & Matsuda, 2016). Betroffene beschrieben emotionalen Missbrauch als ein häufiges Element in ihren Beziehungen, oft verbunden mit Demütigung, Kontrolle oder emotionalem Rückzug. Auch wenn dies nicht immer zu körperlicher Gewalt führt, verursacht es realen Schaden und kann Autonomie und Wohlbefinden einer Person untergraben. So berichteten viele Frauen von Gaslighting, Beschimpfungen und drohendem Verhalten durch ihre Partner/innen, was Muster von Anspruchsdenken und Kontrolle widerspiegelt (McCauley et al., 2023).

Auch wenn nicht jede Beziehung denselben Verlauf nimmt, beschreiben viele Betroffene ein wiederkehrendes Muster aus Verletzung und Versöhnung, das in der Literatur als „Kreislauf der Gewalt“ bezeichnet wird. Dieses Modell, entwickelt von Lenore Walker (1979), beschreibt typische Phasen missbräuchlicher Dynamiken, die sich oft über die Zeit wiederholen. Sie können sich in Intensität und Form unterscheiden; außerdem kann eine Phase auch vollständig ausbleiben oder es kann unerwartet von einer Phase in eine andere gewechselt werden – es gibt also keinen eindeutigen Ablauf für alle.

Merke: Gewalt hinterlässt nicht immer blaue Flecken. Sie kann auch bedeuten, über längere Zeit kontrolliert, isoliert oder emotional zermürbt zu werden.

Während einige missbräuchliche Beziehungen körperliche Gewalt beinhalten, basieren viele andere auf dem, was der Forscher Evan Stark (2007) als „coercive control“ (kontrollierendes Zwangsverhalten) bezeichnet: ein strategisches Muster von Verhaltensweisen, das darauf abzielt, eine Partnerin/einen Partner zu isolieren, zu überwachen und zu dominieren. Stark erklärt, dass es dabei nicht nur um eine einzelne schädigende Handlung geht, sondern um den schrittweisen, stillen Verlust von Freiheit. Mit der Zeit kann die betroffene Person das Gefühl bekommen, keine eigenen Entscheidungen treffen zu können, ohne Angst zu haben. Auch ohne körperliche Gewalt ist coercive control eine schwere Form von IPV, die psychische Gesundheit, Selbstwertgefühl und Sicherheit stark beeinträchtigen kann.

Das Duluth-Modell – das Rad der Macht und Kontrolle – wurde von den Domestic Abuse Intervention Programs (o. J.) entwickelt und ist ein weltweit bekanntes Instrument, um die unterschiedlichen Taktiken zu erklären, mit denen Täter/innen Kontrolle über ihre Partner/innen aufrechterhalten. Es hilft zu verstehen, dass IPV nicht nur mit Wut oder körperlicher Gewalt zu tun hat, sondern mit der Nutzung verschiedener Machtformen, um eine Person über längere Zeit zu dominieren und zu isolieren.

In der Mitte des Rads steht das Ziel: Macht und Kontrolle. Die Speichen zeigen häufige missbräuchliche Taktiken, darunter: Einschüchterung, emotionaler Missbrauch, Verharmlosen, Leugnen und Schuldzuweisung, Kinder als Mittel, Isolation, ökonomischer Missbrauch, männliche Privilegien/Geschlechternormen sowie Nötigung und Drohungen.

Diese Verhaltensweisen entwickeln sich oft schleichend und wirken anfangs möglicherweise klein, doch gemeinsam bilden sie ein System der Kontrolle, das eine Person in einer ungesunden oder gefährlichen Beziehung festhalten kann.

Manche Vorstellungen über Beziehungen wirken auf den ersten Blick romantisch, können aber tatsächlich sehr schädlich sein. Einer der verbreitetsten Mythen ist die Idee, Eifersucht sei ein Zeichen von Liebe – dass Besitzergreifung, Kontrolle oder ständiges „Aufpassen“ zeige, wie sehr jemand sich kümmert. Doch wenn Eifersucht mit Liebe verwechselt wird, werden frühe Warnzeichen viel leichter übersehen oder emotional und psychisch missbräuchliches Verhalten als „normal“ akzeptiert.

Forschung zeigt, dass Menschen, die stark an romantische Eifersucht glauben, weniger wahrscheinlich nicht-körperliche Formen von Gewalt durch Intimpartner/innen (IPV) erkennen – etwa emotionale Manipulation oder Nötigung (Minto et al., 2022). Dadurch unterschätzen sie möglicherweise die Schwere von Verhaltensweisen wie Isolation, Überwachung oder Schuldzuweisungen, insbesondere wenn sie diese als Zeichen von Zuneigung interpretieren. In der Folge suchen sie eventuell keine Unterstützung oder erkennen das Ausmaß des Missbrauchs erst, wenn er eskaliert.

Eifersucht spielt auch bei Manipulation eine Rolle. Manche Partner/innen nutzen sie, um ihr Gegenüber zu kontrollieren und Scham, Angst oder emotionale Abhängigkeit zu erzeugen. Einige Frauen berichteten, sie hätten sich von ihren Partnern emotional „wie an Fäden gezogen“ gefühlt, weil diese Eifersucht oder Schuldgefühle gezielt auslösten, um Macht über sie zu gewinnen (McCauley et al., 2023).

Kontrolle aus Eifersucht kann sich auch in körperlichen Einschränkungen zeigen. Viele Frauen berichteten von coercive control in Bezug auf ihr Aussehen, ihre Unabhängigkeit und ihre Beziehungen zu anderen (Moulding et al., 2021). So wurde manchen der Kontakt zur Familie untersagt oder sie wurden unter dem Vorwand von Eifersucht oder Misstrauen dazu gedrängt, ihr Aussehen zu verändern.

In der heutigen digitalen Welt nimmt Eifersucht häufig neue Formen an – etwa das Überwachen von Social Media, das Lesen von Nachrichten oder das Einfordern ständiger Updates. Eifersucht gilt als ein zentraler Prädiktor für Cyber Dating Abuse, eine Form digitaler Kontrolle und Belästigung in romantischen Beziehungen (Branson & March, 2021).

Zu verstehen, dass Eifersucht keine Liebe ist und tatsächlich ein Warnzeichen sein kann, ist entscheidend, um missbräuchliche Dynamiken frühzeitig zu erkennen und ihnen zu widerstehen.

Formen von Missbrauch in Dating- und Intimbeziehungen

Das Erkennen verschiedener missbräuchlicher Verhaltensweisen einer Intimpartnerin/eines Intimpartners gegenüber der anderen Person, die Gewalt in Dating-Beziehungen/IPV darstellen. Das Identifizieren verschiedener Arten von Gewalt in Dating-Beziehungen/IPV: 1. Körperlich 2. Sexuell 3. Psychisch 4. Ökonomisch

Manche Menschen denken, Missbrauch bedeute nur Schläge oder körperlichen Schaden – doch Missbrauch in Beziehungen kann viele Formen annehmen. Diese unterschiedlichen Formen zu erkennen, kann helfen, frühe Warnzeichen zu identifizieren und zu verstehen, wann eine Beziehung nicht mehr sicher oder gesund ist.

Bevor Sie fortfahren, beachten Sie bitte: Dieser Inhalt behandelt sensible Themen und kann starke Gefühle auslösen. Wenn Sie sich selbst oder jemanden, den Sie kennen, in diesen Beispielen wiedererkennen, wissen Sie: Sie sind nicht allein. Unterstützung ist verfügbar, und Hilfe zu suchen ist ein starker und wichtiger Schritt. Relevante Informationen zu Unterstützung finden Sie in Modul 7. Falls nötig, machen Sie eine Pause und kehren Sie zurück, wenn Sie sich bereit fühlen.

Arten von Gewalt durch Intimpartner/innen (IPV)

• • Körperlicher Missbrauch: Diese Art von Missbrauch wird als jede Handlung definiert, die durch unrechtmäßige körperliche Gewalt körperlichen Schaden verursacht. Körperliche Gewalt kann u. a. schwere und leichte Körperverletzung, Freiheitsberaubung und Femizid umfassen (EIGE, o. J.). Beispiele: Schlagen, Ohrfeigen, Stoßen, Würgen, Kratzen, Haareziehen oder Werfen von Gegenständen.
• • Sexueller Missbrauch: Diese Art von Missbrauch wird als jede sexuelle Handlung definiert, die ohne frei gegebene Einwilligung an einer Person vorgenommen wird (EIGE, o. J.). Beispiele: unerwünschte Berührungen, Nötigung, Vergewaltigung, sexuelle Übergriffe oder Druck, sexuelle Handlungen auszuführen.
• • Psychischer (emotionaler) Missbrauch: Diese Art von Missbrauch wird als jede Handlung oder jedes Verhalten definiert, das der Partnerin/dem Partner psychischen Schaden zufügt, einschließlich Nötigung, Verleumdung, verbaler Beleidigung oder Belästigung (EIGE, o. J.). Beispiele: Drohungen, Abwertung, Demütigung, Einschüchterung, Beleidigungen, Isolation, Ignorieren, Manipulation, Schuldzuweisungen, kontrollierendes Verhalten.
• • Ökonomischer Missbrauch: Diese Art von Missbrauch wird als Handlungen oder Verhaltensweisen definiert, die der Partnerin/dem Partner wirtschaftlichen Schaden zufügen, einschließlich der Kontrolle des Zugangs zu wirtschaftlichen Ressourcen und der Weigerung, wirtschaftlichen Verpflichtungen nachzukommen (EIGE, o. J.). Beispiele: jemandem nicht erlauben zu arbeiten, Geld wegnehmen, finanzielle Abhängigkeit erzwingen, Sachbeschädigung, Bildung einschränken.

Manche Anzeichen für ungesunde oder missbräuchliche Beziehungen können leicht übersehen werden – besonders wenn sie subtil beginnen oder als Sorge oder Zuneigung getarnt sind. Es ist wichtig, Warnzeichen einer ungesunden Beziehung zu erkennen, aber auch die „Green Flags“ einer respektvollen, sicheren und unterstützenden Beziehung unterscheiden zu können. Dieser Abschnitt hilft Ihnen, sowohl Warnzeichen für möglichen Missbrauch als auch Green Flags zu identifizieren, die auf eine gesunde Beziehung hinweisen. Die Inhalte dieser Einheit basieren auf dem Youth4Youth-Heft „Violence in Relationships: Myths and Realities“, entwickelt vom Mediterranean Institute of Gender Studies (MIGS, 2012) und unterstützt von der Europäischen Kommission.

Bevor Sie fortfahren, beachten Sie bitte: Dieser Abschnitt behandelt sensible Themen. Sie selbst oder jemand, den Sie kennen, könnte sich in manchen Situationen wiedererkennen. Wenn ja: Sie sind nicht allein. Machen Sie bei Bedarf eine Pause und denken Sie daran, dass es Unterstützungsangebote gibt.

Zu erkennen, dass eine Beziehung missbräuchlich ist – egal ob Sie selbst verletzt werden oder ob Sie jemand anderen verletzen – kann sehr schwer sein. Das gilt besonders, wenn wir mit Mythen wie „Eifersucht bedeutet Liebe“ aufgewachsen sind oder mit der Vorstellung, Gewalt gebe es nur, wenn jemand schlägt. Aber Missbrauch beginnt oft viel subtiler – zum Beispiel, wenn jemand kontrollieren will, was eine Person tut, mit wem sie spricht oder wie sie sich kleidet. Diese Verhaltensweisen wirken anfangs vielleicht klein, können aber mit der Zeit wachsen und ernsthafte Folgen haben, insbesondere für die emotionale und psychische Gesundheit (Minto et al., 2022; Kim et al., 2024).

In jungen Beziehungen kann das Bedürfnis, „immer zusammen zu sein“, zunächst romantisch wirken. Manchmal sind solche Verhaltensweisen jedoch Anzeichen von Kontrolle oder Besitzdenken (MIGS, 2012). Missbrauch ist nicht nur etwas, das älteren Menschen oder in Ehen passiert. Er kann jede/n betreffen – in jedem Alter und in jeder Art von Beziehung, einschließlich Dating und „Situationships“.

Tatsächlich zeigt Forschung, dass 10–16 % der Mädchen im Alter von 18 bis 24 Jahren in Ländern wie Griechenland, Zypern, Malta, Litauen und Lettland während eines Dates unerwünschte sexuelle Erfahrungen berichteten, einschließlich versuchter Vergewaltigung (MIGS, 2012). Das sind keine seltenen Fälle; sie spiegeln ein größeres Problem wider, über das oft nicht gesprochen wird.

Leider glauben viele Menschen weiterhin schädliche Mythen, die das Opfer verantwortlich machen – etwa Aussagen wie „Sie/Er hat es doch provoziert“ wegen Kleidung oder Verhalten. Aber die Wahrheit ist: Niemand bittet darum, verletzt zu werden, und Victim Blaming schützt nur die Täter/innen (MIGS, 2012).

Green Flags sind das gesunde Gegenstück zu Red Flags: Sie zeigen, dass eine Beziehung respektvoll, sicher und auf Gleichwertigkeit basiert. Einige Green Flags sind unten aufgeführt:

Siehe das Duluth Model: Equality Wheel der Domestic Abuse Intervention Programs (o. J.). Es zeigt positive Verhaltensweisen und Werte, die in respektvollen, gewaltfreien Beziehungen vorhanden sind.